どうしてこんなことになってしまったんだろう。
だけど、なんとかなる。だけどどうにもならないこともある。
コロナ以前以後も辛いことばかりに目を向けてきた。
なるべくハッピーな方に、ハッピーな方に動いてきた。
何をしても、言っても弾かれてしまう。社会に、他人に。
一日何もせず休んでお風呂に入ったあとは、浄化されたような気持ちになる。
渦中にいるときは、怒りと疲れに支配されている。どうしてみんな怒っているんだろうって。
どうしてこんなに愚痴や不満を聞かなきゃならないんだって、疲れるよ。
だから、せめて休めるときは休もうな。何もしないことも必要だよ。
何もかもシャットアウトして、休む。せめて今だけは全てを忘れる。
じゃないと壊れちゃうよ、なるべく他人に当たらない。
話すのも苦手だし、疲れる。
何もかもが灰色に見えて、匂いも消えて。
一瞬の匂いや、カルチャーの波長を感じたい。人が集まってなにかする、苦しいことは勝手にやってくるけど、楽しいことは作り上げないとできない。
あるのは忍び寄る死の気配。
はやく心に救済、解決、納得、理解を感じたい。
それだけだ。
今しかない、あなたが始めた物語。
過去も、未来もない、あるのは今だけ。
きっと仄暗い底にいる、果てしない絶望がずっとこれからも続いていくんだろう。
辛さ、悲しさがある状態が普通なんだろう。
悲しく、辛くあろうとしているのは自分だってアドラー心理学で読んだ。
寝れば直るもの、この日記だって１日置いて公開できるか確認する。
今は怒り、悲しみ、辛さで一杯になっている、それは何故かって寂しいから、過去を捨てられないから。
たまにすべてを捨てられたらどうなるんだろう、楽になれるのか、なれないだろうな。
どこに行っても、壁があるような気がして嫌になる。
暗い、灰色から白と黒の日々に成り果てる。
たまにこんな陰鬱な日記ばかり書いていていいのだろうかと思う。
反省、後悔、喜び、悲しみ、に対して何ができるのか、意味を探るという意味。
陰鬱だから日記なのか。
もう意味は考えたくない。
他人の人生も、愚痴も、聞きたくない。コロナのことを聞くだけ気持ちが暗くなる。
インターネットも、音楽からも、耳も目を塞ぎたくなる。
ありとあらゆる外界からの刺激を明日はシャットダウンする。
それをやれば回復できるから大丈夫。
陰鬱な気持ちや怒り憎しみから解放される。
それの繰り返しだよ、でも2,3年前だったら怒りにまかせて物を破壊したり、人に当たり散らしていた。
今はすこしマシになって、「こいう日もある」と俯瞰できるようになった。
絶望は緩和できるよ。
俺は、僕は、自分は今年で28歳になる。こんなんで大丈夫なのだろうか。
みんないずれ死ぬ、今しかないけど、自分もいずれ死ぬときは死ぬから、まぁいいか。
冬だから、コロナだからっていうのもあるけど、自分の怒りを発散させてしまいそうになる。
もう無理をしない、ありとあらゆる暗さから俺は逃げる。申し訳ないけど、他人のことまで背負えない。
もううんざりだ、本当に。しんどい。
「みんな辛い」という言葉を扱うたび、悶々とする。本当にそうなのか？
見えない不満、見える楽観的なもののギャップに戸惑いつつ、怒りつつ、見て見ぬふりを明日はさせてくれ。
何もないのに辛くなったりする現象。
これって嘘かもしれない。
何かがあるから、あったから無意識に辛いって思っている。
例えば冬だから、月曜と火曜はダメってルールが自分のなかにある。
これは無意識を言葉に表したものだ。
それでも生きている最中は、それらを忘れそうになる。
やることもいっぱいある、巷にある自己啓発はポジティブの燃料になることもあるが、
一歩間違えれば呪いになる。
また日記を見返して、自分の習性を理解して周りと生きていこう。
日々のガス抜きは
アラサークライシスとは、人生の4分の1を過ぎる頃に訪れる心理的危機のことを指します。これは心理学の「クォーターライフ・クライシス」からきており、ちょうどアラサー世代が陥りやすいといわれています。
20代前半の頃は、睡眠時間を削るようにがむしゃらに働いていた女性も少なくないでしょう。それがアラサーになると、後輩ができ、ある程度仕事もこなせるようになって…。こうして一旦立ち止まってしまうと、「本当にこのままでいいのかな…」と焦燥感に苛まれてしまいます。そして、周りを見渡すと結婚ラッシュに出産ラッシュ…。なんだか自分だけ置いて行かれたような気がして、不安や焦りを感じてしまうのです。
ただ、これは多くのアラサー世代が通る道です。少なくとも、あなただけが抱えている悩みではありません。
https://www.morecareee.jp/media/around30crisis-f-0906
